09 mai 2021

Acheter deux Porsche Boxster en Angleterre le même jour c'est possible

Pourquoi aller acheter un seul Porsche Boxster alors que l'on peut aller en acheter deux. Et puis nos amis anglais sont si drôles lorsqu'il s'agit d'argent !!!

 

Moi : « Bon, tu veux quoi ? »

Lui : «  Bah… j'aimerai reprendre un Boxster. Mais un 3.2, pour sentir une vrai différence avec le 2.7 ». C’est comme cela que notre discussion a commencé avec mon Jojo. Et le voilà parti pour en chercher un. 

C’est sur l’équivalent anglais de notre Leboncoin national qu’il a un coup de coeur. Un 3.2 noir avec des jantes de GT2 et un hard-top. Jolie configuration, qui plus est avec pas trop de kilomètres, et qui a l’air en assez bon état. De mon côté, je cherche mais ne trouve pas la perle rare. Je veux à la fois un prix canon, un historique complet, et une configuration sympa. Un vrai français quoi ! À 2 jours du départ, je trouve enfin la bête : un 3.2 noir avec intérieur gris, très peu d’options, et même les toutes petites roues en 16 pouces. L'avantage, c'est qu'elle n’a pas énormément de kilomètres (129 000), et que le propriétaire a toutes les factures depuis l'achat. Pour ne rien gâcher, le prix est très raisonnable : 4 200 livres !

Nous prenons l'avion quelques heures plus tard puis le train en direction de Londres, avec notre cash en poche pour acheter les deux autos. De ce côté là, nous allons bien rigoler cette fois-ci. D’ordinaire, les britanniques raffolent du cash et ne se posent pas trop de questions. De toute manière, la plus grosse coupure disponible en Angleterre est le billet de 50 pounds (= 50 euros chez nous). Pour autant, elle n’est pas si courante que cela.

Vu que nous arrivons en train, le vendeur de ma future voiture vient nous chercher à la gare. C’est dans une Honda Civic rouge pétante que nous le voyons débarquer (c'est sûr que l'on ne va pas le louper). C'est sa voiture de société, prise en location longue durée. Décidément, l’Angleterre n’est pas la France. Nous découvrons son Boxster : il est full stock et en très bon état. Il n'y a rien à faire dessus, ce qui est une excellente nouvelle pour moi et mon porte-monnaie. Il la vend car « madame » veut une caisse plus moderne. Car oui, c’est l’auto de madame ! Lui roule dans son tas de merde de location. C'est indéniablement elle qui porte la culotte. Et comme elle a décidé qu'il fallait vérifier les billets, nous voilà partis à la banque pour les contrôler.

Plus simple à dire qu’à faire. Notre ami grand breton habite un bled où le centre ville est piétonnier. Nous nous garons, nous traversons un parc puis grimpons une colline pour atteindre le coeur de ville fortifié. C’est superbe, c'est certain. Mais l’horloge tourne, et comme d’habitude, nous n’avons pas prévu assez de temps pour l’imprévu. 15 minutes de queue à la banque plus tard, l’employé ne regarde même pas les billets et encaisse le cash en 3 minutes ! Après 1 heure de perdue pour rien, nous arrivons enfin à repartir chez lui. Il nous raconte sa vie, maman nous propose un thé et des gateaux, c'est la fête… Nous arrivons à nous esquiver pour aller chercher la seconde auto. Le deuxième vendeur n’est pas chez lui. Nous devons le rejoindre à son travail, un magasin d’accessoires pour bateaux, puis le suivre jusqu'à chez lui pour voir la voiture :  « C’est à coté ». Nous suivons sa Honda (encore), très raccord avec ses origines. Il tartine comme un canard laqué, histoire de nous lourder…

Il nous dévoile la bête, remisée dans un garage en bois pourri juste à côté de chez lui. Elle est belle, mais déjà un peu plus anglaise que la première (rire). Et là, re-belotte pour l'argent. Cette fois-ci, il s’est fait prêter une machine à compter les billets. Oui oui, comme dans les banques et les casinos. La classe ! Il essaie 1 fois, 2 fois, 3 fois... À chaque fois ça merde, et il s’obstine ! Il n’a pas capté que le principal est de vérifier l’authenticité des billets plutôt que de les compter… Nous finissons par faire le compte des billets avec lui par petites pilles de 500 Livres, à l’ancienne. Piles qu'il recompte 3 fois…

Cette fois-ci c’est la bonne. La rédaction des papiers de cession est expédiée et nous filons. Inutile de dire que nous sommes à la bourre. Pour une fois, nous avons des autos qui roulent un peu. La M25 (l’A86 londonienne) est blindée. Je piaffe et je vois le temps qui file. Après 40 minutes de cul à cul, nous basculons enfin sur l’autoroute qui mène à la mer. Ça roule. On tabasse. Nous faisons de concert le petit train à plus de 200 km/h. 2 brits se joignent à nous sur la fin... et passent même devant pour ouvrir la route ! Des trucs d’une autre époque en France. Nous nous glissons tout juste dans notre Schuttle. Mais ça passe !

De mon côté, je roulerai pas mal avec cette auto. De tête, je ne ferais rien dessus. Un miracle !

Jonathan refera quant à lui le train avant et un bocal de liquide de refroidissement (la maladie là-dessus). Il se collera aussi les sondes lambda : le défaut est apparu sur le tableau de bord miraculeusement en arrivant en France. La magie de l’effacement des défauts en UK...

Un bilan plutôt positif pour des Boxster qui en général ne sont pas exempts de merdouilles à bricoler. Et puis, comme ce sont les rares autos où vos chéries ne vous font pas la gueule quand vous en ramenez une à la maison... Qu’est-ce que vous voulez, le logo Porsche ça fait briller lors des réunions entre copines !

 

 

François Bouet

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