17 octobre 2019

Episode 1 mX5 : ces enc... d'anglais

 

Vous allez retrouver dans cette rubrique des histoires d'achats, pour beaucoup en Angleterre mais aussi partout en Europe. Bien moins qu'un long descriptif des véhicules, de leurs défauts ou de leurs remises en état, une longue liste d'anecdotes et de rencontres toujours sympa.

 

Histoire de ces achats  

Pourquoi ces achats à l'étranger ? Pour moi, pour des copains, mais surtout pour le plaisir de partir à la chasse, à l’aventure. En matière d'achat ma préférence va à nos amis britanniques, experts en bidouillages en tout genre.  Dans le "business" UK de la vente de voitures d'occasion tout est permis... Mais le trait le plus saillant de nos amis d'outre-manche reste leur capacité à vous vendre une voiture sans essence, nous y reviendrons. Mais il ne faut pas oublier ce sens si développé de nos amis britanniques de nous prendre pour des « natives «. Un point est rassurant, dès que vous n’êtes pas un copain alcolo du pub du coin vous êtes considéré comme un native !

Le titre de cette histoire étant un message d’amour souriant mais si réaliste à nos amis vendeurs de véhicules d’occasion anglais. I Je veux tout d'abord lever tous malentendus, ce titre s’applique à tous nos amis grand bretons. Ne croyez pas que l’Irlandais ou le Gallois ait plus d'état d’âme. Non, quelque soit l’accent, la fin de leurs annonces pourrait être : "cash on collection without waranty". Je sais, je fais appel à vos connaissances linguistiques mais je crois que tout le monde peut comprendre ….: on paie cash et c'est garantie jusqu'au coin de la rue.

Histoire de Mx5

Allez !  Je commence  par une petite histoire qui n’est pas la première de mon parcours britannique, mais une des plus …. édifiante. Vous écrire tout cela me fait sourire et me réjouis. Et comme il faut toujours un peu pimenter les histoires, ce coup ci je décide d’emmener ma chérie à Londres en Eurostar et repartir avec mon nouveau destrier japonais.

Donc Eurostar un samedi matin,  balade à Londres, diner charmant et discussion avec ma douce le dimanche matin. Contrairement à moi elle regarde les photos de ma nouvelle voiture avec les yeux du réalisme et pas de l’amour.  Premier coup de théâtre, mon vendeur que je devais rejoindre dans sa campagne à 13h m’annonce ne pouvoir être dispo qu’à 18h. Comme dirait le prince Malko Linge, un ange passe avec ma chérie tenant un billet d’Eurostar dans la main. En effet elle doit récupérer ses enfants le soir même et notre arrivée risque d'être trop tardive. Donc me voila seul et abandonné à mon triste sort. Je prends donc un train de banlieue pour rejoindre Berkshire "on Merguez". Le domicile de mon vendeur étant d’après lui juste à coté de la gare je peux marcher et découvrir à pied cette charmante contrée.

L'anglais et l'auto

Là, Il faut faire une parenthèse sur une des névroses britanniques. L’insulaire aime les voitures, les totos, les caisses, les bagnoles !!! Ces dingues sont à la tête de la moitié du parc de voitures de plus de 25 ans Européen. Ils collectionnent tout, même les Ford Taunus ou les monoplaces électriques Sinclair.  Ceux qui connaissent peuvent m’envoyer un mail, je ne risque pas d être débordé par les messages.

En marchant, je vois devant une maison sur trois une auto avec un petit quelque chose, de collection, semi collection ou mergues à l’huile. Elles ne sont  pas toujours en état collection, pas toujours très belle mais elles ont quelque chose …il arrive aussi que devant la porte il y ait un amas de caisses à moitié démontées, appartenant à des bricoleurs du dimanche ou vendeurs occasionnels...

En parlant de cela il faut que je fasse un article spécial « PAKI ( mot autorisé, le fils de Diana l'utilisait )  Mon expérience m'a amené (moi et mes camarades de voyages) à développer une loi en cinq principes. : 

Article 1 : si c’est à Manchester ou Liverpool  retiens toi. 

Article 2 : si c’est un paki qui vend ça sent l’embrouille barre toi. 

Article 3 : si l’article 1 et l’article 2 sont réunis et que tu y vas quand même, il est certain  que ta santé mentale est altérée.

Article 4 si l’article 1 ou l’article 2 seul ne te suffit pas va à l’article 5.

Article 5 : va te coucher et arrête de regarder ebay.uk.

"La" découverte 

Après une petite balade j’arrive devant chez le vendeur. D’après eBay il s’agit d’un particulier. Là ce serait plutôt un dépanneur-carambouilleur-bricoleur comme il y en a partout en Grande Bretagne. Je découvre "la belle": comme on dit : "belle de loin mais loin d’être belle",  pour tout dire même de loin elle n’est pas belle !!! Une Eunos mx-5 grise boite auto avec un hard top payé la somme énorme de 515 pound soit environ 650 euros.

elle est belle hein , vous voyez elle est arrivée à Paris 

Je passe sur les pneus pas frais, les jantes de 14 pouces en fausse trois parties et le hard top dont un angle est grignoté !! Grignoté comme si un chien avait fait ses dents sur l’angle en regardant la télé.  Ou peut être que le propriétaire l’a tiré en le faisant frotter sur l’angle pendant 4 ou 5 kilomètres …

Me voilà au pied de l’engin à 18h comme prévu. Je passe un petit message à mon coco, pas de réponse. Faute de mieux me voilà à observer « the place to be » enfin si on veut. Donc trois voitures devant la porte et une cour avec un camion de dépannage et une dizaine de caisses plus pourries les une que les autres. Un chien pour les garder des fois qu’un bus de japonais passe et veuille tout emporter. 

Finalement Toto (je l’appel Toto car Tata ça chargerai avec le titre de cet article) me répond qu’il sera en avance à notre rendez vous de 18h en arrivant à 19h. La classe mondiale ! Mais je comprends qu’il ne faut pas que je m’énerve sinon je risque de repartir à pied. Mais aussi sans mon argent car encore débutant dans ce genre de transaction j’ai accepté de payer par paypal à l’avance.  Erreur fatal qui m’empêche de m’enfuir ou de négocier un petit rabais. Voilà mon champion qui arrive en Mini cabriolet avec femme et enfants et m’explique que finalement ce n’est pas moi qui n’ai rien compris mais que belle maman n'aime pas qu’ils se barrent trop tôt le dimanche. Les affaires de famille ça force le respect. Bon comme on est passe de devenir ami, j’essai d’activer le mouvement histoire d’arriver à chopper mon bateau avant minuit.

Comme prévu la voiture a sa batterie à plat et la jauge à essence plantée très profond dans la boite à gants. Fort aimablement Teteuf me conseil d’aller à la station pour mettre de l’essence (rire 1),  faire la pression des pneus (rire 2),  et permuter les balais d’essuie glace (rire 3), pour mettre le moins pourri coté conducteur. Je suis sur le point de partir mais  Jean-Claude me tire par le bras pour me demander de payer. Je lui fais cordialement remarquer dans mon anglais parfait que comme avec les p… je l’ai déjà payé avant de me faire b…. Finalement après avoir trouvé un ipad dans le gourbi il découvre que je l’ai payé et se désole qu’il ait eu à payer des frais à eBay. Je lui propose de lui rembourser les 20 euro et qu’ils me les redonnent pour mettre de l’essence. Comprenant à travers mon discours très chaleureux qu’il peut se brosser, je pars.

On the road 

Station essence à 3 km,  le plein, pression des pneus et découverte d’un détail : l’allume cigare ne marche pas. Un détail avec ces superbes téléphones modernes qui font GPS, le café, la télé etc. mais qui ont dix minutes d’autonomie. Je roule, je mets les phares, somme toute classique vu l’horaire et une petite lumière s’allume au tableau de bord. A l’époque, encore peu au fait de la fiabilité des japonaises et ayant plutôt frayé avec des anglaises et des françaises je pense à un faux contact. Manque de bol le made in Hiroshima est fiable, enfin le voyant l’est.  Plus de jus, l’honorable alternateur Bosch vient de me péter à la gueule. Comme par hasard la seule pièce de la caisse qui n’est pas jap déconne, en plus à un kilométrage raisonnable 226000 … miles. Sur le moment j’ai failli envoyer un recommandé à Mazda pour me plaindre et puis j’ai fini par reconnaître que c’était ces enc… de teutons (on y reviendra) qui sont en faute.

Bon je me traine jusqu'à Calais. Bien sur au contrôle des frontières l’honorable douanier souhaite vérifier si je ne cache pas dans mon coffre deux ou trois pakis attirés par les assurances sociales françaises. Et bien sur pour ouvrir le coffre,  il faut? La clé de contact. Donc je coupe le moteur. Peter (nom de famille Pan) constate le vide du coffre et de la batterie.  cette histoire de coffre me fait penser à un autre  retour en Bentley Turbo où le douanier nous avait confirmé avec une pointe d'humour : "avec un coffre comme ca vous pouvez au moins en ramener 4", humour de douanier.

 Ma premièere Bentley elle rentrée sans encombres

Le douanier demande de circuler … mais sans batterie pour démarrer c’est compliqué. Peter Pan s’énerve ! Ca le fait chier, c’est l'heure de la pause thé. Il veut pousser la caisse et la démarrer, manque de bol c’est une boite auto et pour remettre au neutre de toute façon il faut du jus. Là je passe de la catégorie native qu’on méprise à celui qui fait ch.... Mais bon le chef arrive, un physique mais surtout LE CERVEAU, il leur explique que ce n’est pas la peine de m’engueuler à moins que j’ai un pacemaker 12v-60 ampères  et qu’ils feraient mieux d’aller chercher un booster et fissa. Je ne dis pas que c’est juste mais ça soulage que Peter se fasse un peu péter la gueule.  Donc ils démarrent la pépète et je me traine jusqu’à ma ligne d’embarquement.

Un petit souci aussi à régler, je n’ai plus de batterie sur mon téléphone. J’achète un bel adaptateur et branche mon beau Samsung sous une table près du comptoir Costa Café sous l’œil agacé du serveur. Il semble considérer l’électricité de Costa Café comme sa propriété et doit penser que je risque de provoquer le dépôt de bilan de ladite société par ma consommation irraisonnée de jus ( joke). Après une belle attente je monte sur le bateau, non sans m’être fait remarquer encore une fois. C’est le tracteur qui pousse les camions en panne qui vient me démarrer avec des câbles … une pelleteuse de 15 tonnes pour ma mx-5 de 800 kg ...du luxe.

Bon me voilà en terre sainte, bien décidé à rouler tant que je peux et de voir venir. Enfin voir est un grand mot car très rapidement pour économiser la batterie je me mets en veilleuse et roule à la lumière de la lune et des phares d’un camion qui me précède. Expérience assez terrorisante que de rouler ainsi dans la nuit en suivant les phares d’un camion. Surtout que je fini par éteindre complètement les phares tant que je ne vois personne derrière moi. Je visualise mieux les angoisses des concurrents des Dakar des années 80 qui finissaient à 6 heures du mat sans phares et dans la poussière d’un camion « pilote ».

ca c'est avant la panne de jus finale

Et puis arrive ce qui devait arriver, ça commence à bafouiller : je suis à cours de batterie. Coup de bol une sortie se présente et j'arrive à me garer juste après la sortie. Grace à Mr Costa Café je peux appeler  mon assistance qui m’envoi un dépanneur. Il est loin : il ne sera là que dans une heure. Deux heures après,  ce charmant dépanneur m’a déposé devant le parking d’un Norauto de toute beauté. Je dors un peu en me pelant sérieusement. Même si l’habitacle de la mx-5 n’est pas grand à réchauffer. Quelle chance ! La batterie de la MX est dans le coffre, j’achète deux batteries, je sais je suis un gourmand, une paire de câbles et roulez jeunesse. Je fais hennir les chevaux du plaisir : avec une  BVA de 90cv  on a de la puissance partout !! Et j’arrive à rentrer sur Paris.Sur l’autoroute entre Calais et Paris il n’y a en général pas un chat... mais ce coup ci je reste arrêté deux heures à cause d’un accident... Non vous allez croire que j ‘invente … hélas non. Je pense que ma chérie a bien fait de rentrer en avance car déjà que mes caisses de m… la fatigue mais là je crois qu’elle aurait stressé et elle aurait eu raison. Finalement  18 heures pour rentrer du sud de Londres… une affaire !

mon record de retour étant de pas loin de 36h avec un range classique ... une autre histoire

 

François Bouet 

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